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分享一些极品笑话

整理电脑的时候发现的一些以前收集的消化,里面有一些相当经典的荤笑话。

非抽死你不可

有一日,孩子他娘在炕上缝棉被边缝边指导闺女和面.结果不一会儿闺女喊道:“娘,面多了怎么办?”

“加水”

又过了一会,闺女又喊道,“水加了,又稀了!”

“傻丫头,再加点面么!”

于是闺女又去加面,不料,面又加多了,于是娘又指导加水,结果闺女又喊:“娘,还是不行,水又加多了!”

娘骂道:“那你不会再加面”

闺女辩解道:“我知道,但是装不下了!”

娘大怒:“我怎么生了你这么个傻丫头,要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了,下不了炕,非抽死你不可。”

 

妓院的鹦鹉

小孩把妓院的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:“搬家了!”看见他妈,又叫:老板也换了,看见他姐”,又叫:“小姐也换了!”看见他爸又叫:“我日,还是老客户!”

 

要当领导要跟女人学习

要想当好领导,首先得向女人学习:

一、肚子里能容纳小人

二、能顶得住来自上面的压力

三、能容忍别人从后面捅你

四、善于应付摩擦,并从中找到快感

五、每月开一次例会

要想当好领导,还要向男人的JB学习:

一、从不外露,炫耀政绩

二、关键时候能硬起,撑得住

三、关于攻击别人,又让其感到愉悦,而不感到难受

四、能够培育出接班人

五、胜利后能谦恭得缩小自己

 

我给你钱

乡长领到300元资金,叫秘书小王送给老婆,特别嘱咐:“悄悄去,不要让我娘知道。”小王赶紧跑回宿舍,套上一条干净裤子。到了乡长家,悄悄到卧室。乡长老婆问:“你怎么来了?”小王忙摆手:“小声点。你婆婆在么?”“串门去了。”“这就好。”小王一边说,一边掏钱,不想,套裤子时忘了拿出来,还在里面裤兜里,于是就解腰带。乡长老婆脸红了:“你要干什么?俺可不是那种人!”“别嚷,我给你钱。”“给钱也不行,羞死人了。”边说边往院里跑。小王提着裤子就追,“你别跑呀,是乡长让我来的。”

 

装蒜的MM

男:“认识不武藤兰吗?”

MM:“不认识。”

男:“认识饭岛爱吗?”

MM:“不认识。”

男:“认识李英爱吗?”

MM:“她也拍这东西?”

 

不要迷恋哥,哥只是格传说

不要迷恋哥,哥只是个传说。不要牵挂妹,妹只是两行泪。不要恶搞姐,姐会让你吐血。不要小看弟,弟可是兴奋剂。不要羡慕爸,爸只是个神话。不要忽略妈,妈当年一朵花。别老想着姨,姨让你脱层皮。不要忘记爷,爷落下一只鞋。不要蔑视叔,叔也出过书。不要迷恋舅,舅让你脱过臼…

 

男人女人一晚没回家

一个女人一晚没回家,隔天她跟老公说谁在一个女性朋友那里,她老公打电话给她最要好的10个朋友,没有一个人知道这件事.

一个男人一晚上没回家,隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟哪里,她老婆打电话给他最好的10个朋友,有八个好兄弟确定他睡在他们家...还有两个说:”她老公现在还在那而!”

某网友的回帖:昨晚把此帖给我老婆看,没想到他兴致大发,立刻打电话给我朋友问我是否在他那里,结果可想而知,再次论证了上述观点.

更离谱的是我一个哥们说我在他家喝醉了,正睡着呢,还问我老婆要不要喊我起来接电话?挂了电话后,那个们的电话立刻打到我手机,刚接通没等我说话就大喊:在哪儿呢,快回家吧,你老婆找你呢,我说你在我家喝醉了...回去前别忘了先喝点酒...通话后,我看看老婆默默无语....

 

新婚的趣事

有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老婆问老公:今天下班晚餐要吃什么?

老公在老婆耳朵旁轻声的说:吃你呀! 说完便出门上班去了

晚上老公下班回家,一开门看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑,老公不解的问:老婆你在干什么?

老婆说:我在热菜呀!

 

种土豆

犯人的书信,都要经过审查。一个囚犯,收到妻子来信:“亲爱的,我应该在什么时候种土豆?”囚犯知道,妻子身体不好,翻地很累。就回信写道:“你千万记住,后院那片菜园,不要翻挖。有些枪支,就埋在那里,具体位置忘了。”过了几天,妻子来信:“有几个调查人员,把后院菜园,全部深翻了。”囚犯回信:“现在你可以种土豆了。”

 

铁道部:今年绝不让一个学生站着回家

今年的国家真好,新出规定不让学生站着回家了。

我好高兴,我一大清早跑去买票,想着以后终于买票回家不难了。

走到带上代售那儿,人还是挺多,不过没关系,心里有底。

终于拍到我了,我说,去沈阳的卧铺有没?

售票员很好看,说没有。

我说:那来张座的吧,多少钱?

售票员说:没有。

我说:啊?那站票呢?

售票员说:也没有。

我说:怎么可能,连站票都没有了?

今天刚开始买票,总不能连站票都没有了吧。

售票员说:哦,站票有,但是不卖,国家有规定,今年不让学生站着回家了。

 

 

金庸小说人物性能力排行

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超经典的神父与修女

有一个修女到神父那里忏悔:神父,请你原谅我,我昨天辱骂了一个男人。

神父:你骂他什么?

修女:我骂他,你妈个×!

神父:你为什么要骂他呢,告诉我,我会请求上帝原谅你的。

修女:他摸我的胸部!

神父(把手伸进了修女的胸部)是这样吗?

修女:是的。

神父:即使他摸了你的胸,你也不应该骂他。

修女:可是他又接着往下摸我。

神父(往下摸修女):是这样吗?

修女:是的。

神父:即使他摸了那你,你也不因该骂他。

修女:可是他又接着把我摁到地上,把握qj了。

神父(把修女摁到地上,qj了修女):是这样吗?

修女:是的。

神父:即使他qj了你,你也不因该骂他。

修女:可是完事后,他告诉我他又艾滋病。

神父:你妈个×!

 

秀才的洞房花烛夜

有位秀才小登科,洞房之夜翌晨,众兄弟来拜访,大家问他感觉如何。

他起身摇扇吟唱到:春宵一刻值千金,弟昨夜以一技之长,一柱擎天,一马当先,一拍即合,一炮而红,一鼓作气,一气呵成,一鸣惊人,一泻千里,真是一夕缠绵,一夜风流。

大家无限钦美,转身问大嫂感觉如何。

只见她好生哀怨的唱到:他本来一筹莫展,好在我助他一臂之力,但也一波三折,非一蹴而就,只见一木难支,一触即发,随即一纵即逝,一落千丈,最后一败涂地,奄奄一息,简直一无是处,对此一举,真想一刀两断,一了百了。唉,真是一场春梦,一事无成!

 

我需要一个男人...

小明的爸爸常年出海捕鱼,留下小明和妈妈两个人。

一天,小明的妈妈按奈不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说:我需要一个男人...我需要一个男人...

小明正好要去上学,经过妈妈的房门口,看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着上学当下也不以为意。

小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上。当下大吃一惊,连忙跑回自己的房间,国光衣服,学着妈妈的样子,对着镜子说:我需要一部脚踏车...

 

一句简短有力的超强翻译

金正日是金日成的儿子

King who is fucking is the son of King who has fucked.

 

买电池

乡下佬农去手机店买了一部手机。三天后去买了一块电池,又过了三天,又买了块电池,最厉害唠叨着:手机买得起,这电池可用不起,三天一块,还不敢一直开机。

 

今天早上还没有呢

一个从美国得克萨斯州来的爱吹牛的人乘出租车在伦敦观光。

“这是什么建筑物?”得克萨斯人文。

“先生,这是伦敦塔”出租车司机回答。

“我给你说,在我们那儿,两星期就可以建起一座这样的建筑。”得克萨斯人拉长腔调说。

过了一会儿他又问:“我们刚才经过的是什么建筑?”

“先生,那是白金汉宫,是女王住的地方。”

“是吗?”得克萨斯人说:“你要知道,在我们哪儿像这样的宫殿只需要一个星期就能建起来。”

几分钟后他们又经过了威斯敏斯特大教堂,这位美国人又问:“嘿,司机,那边是什么楼?”

“先生,恐怕我也不知道,今天早上还没有呢!”

 

发烧时男友的体贴

记得有一次爸妈出国,老弟和同学去南方玩,家里只剩我一个人。正好那天我发烧了,一早起来头超痛,家里又没人,就打电话叫男友来关心我,我只记得电话中与他对话说到:喂...喂...我...发烧了。

男友:真的假的?但我还在上班。

我:那等你下班再说好了。

男友:你家里没人吗?

我:没有,所以才叫你来。

男友:很急吗?

我:算了,你忙吧,我找别人好了。

男友:不行找别人!!!你等我,我马上到。

印象中他最后一句话很急很大声,我也急需昏睡。记得,我是北电铃声给吵醒来,我知道是男友来了。带着感动的心情去开门,没想到开门后发生了一件让我意想不到的事。他冲进来抱住我,眼看他就要亲下去了,我很生气地跟他说:我在感冒耶,你到底是来关心我,还是来强奸我?只见这时男友手扶墙壁,表情失望地说:不是发骚,是发烧呀~那还装的那么嗲的声音,还说要找别人,害得我逃班冲过来。

我当时很无力,但心中无限循环着一个字:滚!!